paochu2012的部落格

「喂，妳也喜歡看棒球啊！」

我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽，看得聚精會神的時候，有人跟我說話，讓我嚇了一跳。

原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生，他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播，我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。

張先生是某出版公司的老板，是個溫和謙恭的人，他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫毛筆字和上健身房。

他的太太偶爾也會來，但從來不運動，只愛在女子三溫暖裡頭大聲的聊天，個性很熱情，但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。

聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理：「妳可能不知道，我年輕時，非常會跟我太太吵嘴，一度吵到要離婚，當初我很喜歡她的善良、熱情和直率，可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的，講話像飛機投炸彈一樣，有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。

直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論：如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！應該要選好球才打，如果她投出的是壞球，那麼我幹嘛一直揮棒呢？壞話就當沒聽見，她投偏了會自知理虧，如果我球都打壞會氣死自己。」

我覺得他的好壞球理論很有意思。

雖然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言也許不那麼適用，但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理：如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全壘打，搞不好反而會被敵隊接殺，不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。

壞球，不要打，值得打得球再回應好了，如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻，大概可以減少一些由小小口角，而引發的悲劇或鬧劇吧！

劉墉先生說道：我有一個朋友，單身半輩子，快五十歲。

突然結了婚，新娘跟他的年齡差不多，徐娘半老、風韻猶存。

只是知道的朋友都竊竊私語：「那女人以前是個演員，嫁了兩任丈夫，都離了婚，現在不紅了，由他撿了個剩貨。」

話不知道是不是傳到了他耳裏。

有一天，他跟我出去，一邊開車、一邊笑道：「我這個人，年輕的時候就盼開賓士車，沒錢，買不起，現在呀！還是買不起，買輛三手車。」

他開的確實是輛老賓士，我左右看看說：「三手？看來很好哇！馬力也足！」

「是啊！」他大笑了起來。

「舊車有什麼不好？就好像我太太，前面嫁個四川人，又嫁個上海人，還在演藝圈二十多年，大大小小的場面見多了。現在老了，收了心，沒了以前的嬌氣、浮華氣，卻做得一手四川菜、上海菜，又懂得 佈置家。講句實在話，她真正最完美的時候，反而都被我遇上了。」

「你說得真有理！」我說：「別人不說，我真看不出來，她竟然是當年的明星。」

「是啊！」

他拍著方向盤：「其實想想我自己，我又完美嗎？我還不是千瘡百孔，有過許多往事、許多荒唐，正因為我們都走過了這些，所以兩個人都成熟，都知道讓、都知道忍，這不完美，正是一種完美啊！不完美，正是一種完美！

我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。

總隔一陣子就去看醫生，來修補我們殘破的身軀，我們又何必要求自己擁有的人、事物，都完美無瑕，沒有缺點呢？

看得慣殘破，也是歷練、是豁達、是成熟，是一種人生的境界啊！」

美國一個小鎮上發生了一起銀行搶劫案，搶劫犯沒能搶到錢，卻被保安困在銀行裏，他抓住一個五歲的小男孩，要求警方準備五十萬美金和一輛車，否則開槍殺人。

『婚姻存摺』是出嫁那天，媽媽遞到我手上的。

當時，我以為會是一大筆錢，打開一看發現只有1000元。

我用失望的眼神看著媽媽，媽 媽卻笑著說：「這是我特意為你們辦理的『婚姻存摺』，以後每逢值得紀念的日子，都可以存一筆錢，等到老的時候，裏面除了錢，還有無限的幸福。」

當時，我對母親這份心思不以為然，倒是丈夫記在了心上。

婚後沒多久，他就先後存了兩個500元，一個是因為他升職了，第二個是因為我手術治癒出院。

當時我嘴上笑他無聊，其實心裏甜蜜無比，畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事。

沒過多久，我懷孕了。這一次，我足足往裏面存了2000元。

但很快，我們開始有了爭吵和冷漠；孩子出生帶來的快樂是短暫的，洗不完的尿布、喂不完的奶，進一步加劇了我們感情的惡化。

而那本婚姻存摺像被遺忘了，寂寞地躺在抽屜角落，上面的數字久未見漲。

我們鬧離婚的時候，媽媽說，你們先把存摺上面的錢花光了再離吧！雖然錢不多，但是你們共同的財產。

於是，我第一次取了1000元，然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時，我又回去對售貨小姐說：「對不起，我不買了，請你退回我剛才付給你的錢。」

也許當時的局面窘迫極了，但我腦海裏想到的是那1000元婚姻積蓄的來源。

他是個害羞的男人，但曾在街頭大聲地對我說『我愛你』，我為此存下100元；他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事，我為此在生日那天存下300元；他對女人有風度，也有距離，不給暗戀他的女下屬任何機會，我為此存下500元。

啊，這1000元裏就有這麼多的幸福積累，再看看婚姻存摺上的兩萬多元，我的眼睛忽然就有些濕潤起來。

晚上回到家，我把存摺交給他，說：「趕緊花吧，花光了好離婚。」

第二天晚上，他把存摺遞到我手上，我打開一看，發現反而多了1000元。

他說：「那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程，我第一次發覺原來是這樣的愛你，索性又存進了1000元。」

我們從此又和好如初了。

還是媽媽說得對，以愛情的名義為婚姻開個戶口，把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事，通通存進銀行。

有了這本日積月累的婚姻存摺，即使是再貧窮的婚姻，也決不害怕透支。

我正專心致志地看電視劇，杜平凡說︰「我們離婚吧。」

從前，有五兄弟姊妹都是孤兒。

有一天，國王說要收養他們，村子裡的人知道了都很為他們高興，對他們說：「你們定要為國王預備點什麼，總不能兩手空空地去見他吧！」

那五兄弟姊妹聽了覺得很對。

很會雕刻的大哥便埋首苦幹，要為國王作個最好的雕像；很會畫畫的二姊預備畫具，要為國王畫幅最美的圖畫；很有智慧的三哥努力讀書，要在國王前作個智者；擁有甜美聲線的四姊亦勤練歌，要在國王前獻上最好聽的歌。

五妹她沒有什麼藝術天份，亦不懂得多少個字，她只懂為過路的旅客照顧馬匹，又或是慰問和關心旅客他們的旅程，和他們談談天。

她覺得她也需要如兄姊一樣，要為國王作些什麼，於是她去找他們，希望他們能教她一點東西，但每一次也令她失望，因為哥哥姐姐全都為著不同的預備而忙得不願與她說話，五妹只有繼續自己的生活。

有一天，一個旅客經過這條村子。

五妹看見他，便如常上前，為他照顧馬匹，又如常和他談天。

原來這是一個由遠方來的旅客，是來找人的。

「你辦完事還會來嗎？」五妹問他。「你再來，讓我再為你照顧馬匹吧！」談了很久之後，這旅客便走了。

過了一段日子，這旅客再次回來。

「找到要找的人嗎？」五妹問。

旅客答：「我要找的人，第一個把自己關在屋內，好處在趕著做什麼，不肯見任何人。第二個在山上繪畫，山下的村民說她不願與人傾談，怕會趕走她的靈感。第三個人找也找不到，村民說他搬到了大城市，去追求更多學問。第四個，在遠處已聽見她美麗的歌聲，但她身邊有太多人圍著，我根本沒機會與她傾談。」

「難道你就是國王？」五妹驚訝地問。「我還以為國王只會在皇宮內辦事，不會出宮的！」

國王笑著說：「對，我會在皇宮內辦事；但我也想知我的人民在作什麼，我也想和他們傾談呀！」

「那，你會收養我嗎？」五妹問。「我什麼也不會，但你會愛我嗎？」

「當然會。」國王答。「因為你是一個肯花時間，用心去與我相交的人。」

年近而立的美倫，最近面臨離婚的創傷，隨之而來的是揮之不去的恐慌總是圍繞在心頭，美倫始終無法接受兩年不到的婚姻說分就分，她不停地回想發生了什麼問題，但卻越想越痛苦，除了忍，美倫好像不知還能做什麼了……。

受到全球經濟不景氣的影響，情人節的氣氛不如往年。但一年一度情人共度美好時光的日子，走在街頭還是特別容易感受到這股甜蜜蜜的滋味；對於沒有伴侶或親密關係的朋友來說，情人節就顯得格外孤單寂寞了。

自殺行動前的線索

1. 1.    研究證明：自殺行動出現之前，會展現出任一形式的線索或警訊，包含口語的、行為的、處境的(Miller, 1978; Osgood, 1985; …etc.)
2. 2.    行為的漸進：從「自殺意念」到「自殺行動」是經過一連串演進的，所以絕對不可忽略任一環節；及早發現、立即關懷。

自殺的警訊(FACT)

【如果這只是一個故事，寫故事的人，心腸何等柔軟。

如果這是人間真實事件，我們呀！都要珍惜的活著】

雖然我用宇宙原則──沒有恆常來安慰我自己，但是我還是覺得心裡好痛。實在是捨不下每日走進office，看見你們充滿快樂及前景笑容時的感受，對於共事時光較長的同事，虔心希望你們能再激勵自己，上一層樓。於相處時間較短的新夥伴們，請接受我一聲真心的抱歉，沒能有更長時間來互相勉勵。以下面的小文章來和大家分享。

穿山甲被捕獲以後，出於恐懼或是自衛的本能，總是把軀體緊緊蜷縮著，捲成一圈。一般購買程序是這樣的：買主選定以後，賣方黑人便用力把穿山甲拉直，開膛破肚，取出內臟丟棄，將身軀清理乾淨，再用鐵夾夾著放到火盆裡烤灼，直到其身體上的鱗甲全部脫落。
　　

同在一個單位，或者就在一個辦公室，搞好同事間的關係是非常重要的。關係融洽，心情就舒暢，這不但利於做好工作，也有利於自己的身心健康。倘若關係不和，甚至有點緊張，那就沒滋沒味了。導致同事關係不夠融洽的原因，除了重大問題上的矛盾和直接的利害衝突外，平時不注意自己的言行細節也是一個原因。
那麼，哪些言行會影響同事間的關係呢？

20歲以前，媽媽每天都能看到我，而現在我已經半年没有回過家了。

現在，媽媽45歲。我想如果她可以活100歲，那麼還有55年。如果我半年回家看她一次，我這一生，媽媽這一生，我們就只有110次機會見面了...

屋子裡瀰漫著剛才刷完的油漆味道。老婆要女兒上頂樓的小石屋去睡午睡，可以暫時躲過油漆的味道，留下我們清理善後。

每對新人結婚的時候，新郎都會告訴新娘「我會好好照顧妳」，隨著婚宴規格化的趨勢，許多公婆也會在喜宴上，大氣的告訴新娘爸媽，「我們會像對待女兒一般對待媳婦」，請親家放心。

不過，一旦脫掉了灰姑娘的白紗與玻璃鞋，自婚宴隔天開始，就是逐漸能確認，「我們會像對待女兒一般對待媳婦」這句話的可有驗證性了。

【你笑，全世界跟著笑。你哭，全世界只有你一個人在哭。】

有些東西錯過了就一輩子錯過。人是會變的，守住一個不變的承諾卻守不住顆善變的心。有時侯執著是一種負擔，放棄是種解脫。

在享受快樂的同時 ，也要做好擁抱痛苦的心理準備】


我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？
同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。

生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。